法鼓山中山精舍

 原諒，解開心頭千千結

原諒，涵蓋複雜的心理機轉，毫無脈絡可循，然而一旦踏上寬恕之路，會發現：破裂的關係不僅得以修補、轉化，身心也將從桎梏中重獲自由。

屢遭合夥人背叛、倒帳數千萬；被親生母親棄養；老闆總是口不擇言、當眾羞辱；另一半外遇不斷；遭情人潑硫酸；同儕間的霸凌，乃至族群間的衝突與殺戮……，看似風平浪靜的生命，埋藏許多我們不願面對卻真實發生的傷痛。無法言喻的憤怒與哀傷，如何撫平？受傷的心有痊癒的機會嗎？破裂的關係如何修補？

當傷害發生時，人們習慣用否定、壓抑、失意、轉移、退化，以及認同傷害者的方式，來處理自己害怕去面對的感覺。心理學家發現，一開始的生氣是健康的，但若沒有採取行動妥善處理，很容易演變成憤恨、報復，甚至退回逃避或壓抑的狀態。長期累積下，對身與心都是一場磨難。
　　
對此，一行禪師曾建議：「有時你對某人生氣，即使用盡各種方法轉化憤怒，還是毫無用處，這時佛陀建議你送禮物給他。」送禮給傷害自己的人？聽來有點可笑且充滿矛盾，然而一旦願意遞出禮物，巨大的失落傷痛卻有修補、轉化的可能，這份神奇的禮物叫做「原諒」。
　　
原諒不是終點，而是起點
　　
「原諒之所以發生，通常是希望停止痛苦，希望自己能從傷害中康復並且向前走。」美國知名心理醫師、威斯康辛大學教授恩萊特（R. D. Enright）指出，原諒的第一步是知道自己正在生氣，承認自己是痛苦的，而且必須誠實面對自己的痛苦。
　　
根據多年的觀察與研究，恩萊特歸納出一套寬恕（forgiveness）歷程，包括：「發現你的生氣情緒」、「決定寬恕」、「進行寬恕」、「發現情緒桎梏，並從中得到釋放」四個時期，以及二十個歷程指標。但他也坦承：原諒的歷程漫長且錯綜複雜，並無一定的路徑可循。
　　
原諒，為什麼那麼困難那麼複雜？「因為牽涉深層的傷痛。」諮商心理師蘇絢慧指出，那些傷害巨大且具有毀滅性，包含深沉的憤怒和渴望報復的議題，不只是心理上的創傷，還涉及生命相關的損害。加上天平的另一端，並非只有怨恨，還可能是委屈、不平、不公義等多重情緒。
　　
通往原諒的旅程中，很重要的一部分是要求人們「與痛苦共存」；原諒需要反覆的修通，當事者必須不斷地回頭看那個殘酷的畫面、被傷害的過程，因此原諒並非特效藥，一副見效，而有賴持續的改變和釋放。
　　
在這過程中，如果缺乏愛的滋養，比如接納、同理、悲憫、慈愛，往往會再加深傷害，導致更深的怨恨，形成惡性循環。這也是為什麼在校園霸凌的個案中，偶爾可見被霸凌者（the bullied）反過來成了霸凌者（the bully）。
　　
原諒雖然沒有特定的起點，多數人會從最令自己生氣的對象開始，但也可能從兒童期追溯到眼前的經驗；恩萊特認為，回到憤怒的根源是必要的，因為「憤怒就像情緒裡的雜草，必須連根拔起，如果只剪斷看得見的葉子，只會讓它更強壯地從二十個不同的地方長出來。」
　　
原諒別人之前，先原諒自己
　　
 「無法原諒，更深層的來看，是不能原諒自己。」多年來，在諮商室裡看著當事人，在原諒與無法原諒之間掙扎，反覆受苦、折磨，蘇絢慧說：「啟動原諒，最終是要跟自己和好。如果自己不OK，是無法原諒對方的。」
　　
就像許多婚外情的個案，即使出軌的一方懺悔道歉，說自己是一時鬼迷心竅才會犯錯，但任憑對方怎麼道歉，受傷的一方必然會反覆質問：「你為什麼要傷害我？」這是因為受傷的一方無法接納自己；背叛導致自我價值混亂，如果選擇維持信任，等於把自己當傻瓜耍。對自我意識的衝擊愈強，安穩感愈弱，自我修復的過程也就需要更長的時間。
　　
自我修復之所以可以發生，在於受害者認知身邊的人仍有關懷與愛，覺得被理解、被撫慰；但有些人的內在就像破掉的水缸，原本就有裂痕，即便倒水，水仍會流失，因此還必須回溯早年的生命經驗。
　　
蘇絢慧以自身的遭遇為例，由於父母長年缺席，她從小就像個人球，在不同的家庭間流浪，害怕被遺棄、學會看臉色，活得戰戰兢兢也忿忿不平，「長期下來造成兩種結果：一個是不把別人的苦當一回事，或者，不想接受別人的關懷與愛。」直到一次重大失落、面臨一無所有的窘迫，才開始接受諮商、團體治療，前後歷經八至十年的時間，最終走入心理治療領域，自助也助人。
　　
「原諒是一個發掘自我內在的歷程，不是在處理別人的傷，而是要向內揭開自己、接納自己、肯定自己。」蘇絢慧分享自我修復的關鍵，是認知到人生是自己的、願意為自己負責，不要一味地怪罪家庭、環境或他者。於是練習不將需求寄託在別人身上、不把一切視為理所當然，漸漸地，她開始學會感恩，也願意接受別人的付出與愛，生命有了滋養，就有轉化的機會。
　　
此外，還要將個人的生命經驗放到更大的脈絡中，尋求團體支援與連結，以全新的眼光看待生命，隨時調整自己面對新想法、接受新關係和新生活。
　　
自我重建之路並不容易，短則數個月，長則數年甚至更久。在凡事強調速效的年代，許多人轉向以藥物或物質濫用麻痺自己，但並非根本解決之道。同樣地，集體傷害如種族屠殺、宗教戰爭，固著的仇恨很難鬆動，甚至不允許碰觸，但是碰觸才有轉化的可能。只不過碰觸的過程，如何同理、看見對方的傷痛，又是另一門功課了。
　　
拋開受害者情結
　　
或許有人會以為原諒是件傻事，只要自己持續發怒或痛苦，可以使傷害者處於情緒牢籠或愧疚感中；也有人擔心原諒對方，是否允許傷害者不必為自己的言行負責，甚至恐懼自己會再度受傷……
　　
其實，懷揣報復或怨懟的心，不僅對方毫髮無傷，還會讓自己的身心飽受磨難，「因為寬恕是自己的功課，而不是對方的。只有當我們願意原諒，才能從過去的陰影中解脫。」蘇絢慧指出，原諒的關鍵是「醒悟過來」，因為沒有人能為我們的人生負責，當我們願意拋開受害者情結，就能找回重生的力量。
　　
原諒的歷程，始於「自覺」，終於「和自己和好」。一開始，原諒的動機或許是出於保護自己，但透過反覆的修通、接納、釋放，最終能幫助我們超越自己，向傷害我們的人遞出禮物、擁抱彼此，從心靈的桎梏中解脫。

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